Hola, aca les dejo la historia de cuando Dios creo al mundo en forma de chiste, realmente vale la pena leerlo, claro que tenes que tener aunkesea un poco de idea eso de que como se creo a la mujer blalbablabla, no es un sermon asi que no me puteen, es una parodea, leando que esta mb y opinen, saludos!!!!!!!!!!!

PARAISO
> >PERDIDO
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>      En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el
> > >> > >>teléfono.
> > >> > >>  Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraí­so.
> > >>Dios
> > >> > >>creó a Adán a imagen y semejanza, y todo era bueno.
> > >>Lamentablemente
> > >> > >>Adán se cepillaba 6 animales por dí­a, sin contar que a la
> > >>oveja le
> > >> > >>daba mas de una vez, por lo
> > >> > >>  cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer. Quitole
> > >>una
> > >> > >>costilla a Adán y creo a Eva, quien se acercole diciendo:
> > >> > >>
> > >> > >>  Eva: "Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu
> >
> > >>costilla.
> > >> > >>  Tengo parte de ti
> > >> >y tu eres parte de mi, así­ conviviremos en
> > >> >
> > >> >>sagrada unión en este paraí­so terrenal en perfecta armoní­a con
> > >> > >>todas las criaturas celestiales."
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>  Adán: "Tetas"
> > >> > >>
> > >> > >>  Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a
> > >>nuestros
> > >> > >>hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a
> > >>los
> > >> > >>cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles
> > >>costumbres"
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> >
> > >>
> > >> > >>  Adán: "DOS TETAS."
> > >> > >>
> > >> > >>  Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el
> > >> > >>doble de vida.
> > >> > >>
> > >> > >>  Adán (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo...
> > >>pochola?"
> > >> > >>
> > >> > >>  Eva:
> > >>"Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el
> > >> >
> > >> > >>pastor y yo su oveja." (En este punto Eva no pudo continuar ya
> > >>que
> > >> > >>cuando Adán escuchó "oveja" se vino loco y le dio salsa) Y
> > >>Dios
> > >> > >>dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que
> > >>voy a
> > >> > >>hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y
> >
> > >>Mahoma
> > >> > >>en casa". Pero la serpiente tení­a otros planes.
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>  Serpiente: "Che... flaco... vení­, bajame una manzana."
> > >> > >>
> > >> > >>  Adán: "No, Dios dijo que no tocáramos las manzanas y no lo
> > >>vamos
> > >> > >>a hacer"
> > >> > >>
> > >> > >>  Serpiente: "Dale ratón, si acá no te ve tu papito... no seas
> > >> > >>careta, dale un mordisquito"
> > >> > >>
> > >> >
> > >> >>  Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"
> > >> > >>
> > >> > >>  Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa,
> > >> >le van a
> > >> > >>creer todo al
> >gil ese? Lo que pasa es que no quiere que
> > >>ustedes
> > >> > >>sean como él, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero
> > >>mal
> > >> > >>loco. Un mordisquito dale, que puede
> > >> > >>  pasar?
> > >> > >>
> > >> > >>  Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? "
> > >> > >>
> > >> > >>  Serpiente: "Se armo la ronda..."
> > >> > >>
> > >> > >>  (al rato)
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>  Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>  Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese árbol parece un
> > >>chabooon"
> > >> >
> > >>
> > >> > >>  (risas)
> > >> > >>
> > >> > >>  (trueno)
> > >> > >>
> > >> > >>  Serpiente: "Uuuh descartá loco descartá"
> > >> > >>
> > >> > >>  Dios: "QUÉ PASA ACí�?"
> > >> > >>
> > >> > >>  Adán: No (conteniendo la
> > >> >risa) nada. (se tira un sordito, se caga
> > >> > >>de risa)
> > >> > >>
> > >> > >>  Dios: "ENCIMA TE REí�S PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRí� Cí“MO LOS
> > >>SACO
> > >> > >>A
> > >> > >>  PATADAS DE ACí�"
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>  Y así­ fue como Adán y Eva fueron desterrados del paraí­so.
> > >>Fueron
> > >> >
> > >>tiempos difí­ciles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos:
> > >>Caí­n
> > >> > >>y Abel. Caí­n mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarró
> > >>la
> > >> > >>cabeza pensando "Estos
> > >>hombres me salieron para el orto, tendrí­a
> > >> > >>que haber frenado cuando hice el ornitorrinco". Luego fue cada
> > >>vez
> > >> > >>peor, el mundo se iba populando pero cada vez habí­a más
> > >>hombres
> > >> > >>malvados.
> > >> > >>  La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba
> > >>cadena de
> > >> > >>mails, vendí­a droga a la salida de los colegios, un
> > >> >quilombo.
> > >> > >>
> > >> > >>  Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrentó al
> > >> > >>Demonio y le
> >propuso que el futuro de la tierra se decidí­a en
> > >>un
> > >> > >>picadito.
> > >> > >>  El Diablo aceptó, y cada lado formó su equipo, pero Dios,
> > >> > >>sabiendo lo que estaba en juego, utilizó su poder divino para
> > >>crear
> > >> > >>un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discí­pulo. Fue
> > >>así­
> > >> > >>que se armó el Arco de
> > >>Moé.
> > >> > >>  Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly
> > >>adelante,
> > >> > >>en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo
> > >>David,
> > >> > >>José, Gabriel y el huevo Toresani. El partido termino 3-0, con
> > >>4
> > >> > >>lesionados del lado Divino. El
> > >> > >>  diablo tuvo que cumplir con su parte y
> >todos los hombres
> > >>malos se
> > >> > >>convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos
> > >> >malignos en
> > >> > >>tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su
> > >> > >>maldad. Contento, Dios se fue a su quinta
> > >> > >>  en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>  LA LIBERACION DE EGIPTO
> > >> > >>
> > >> > >>  Pero el mal no tardó en volver. Cuando Dios volvió se
> > >>encontró
> > >> >
> > >> >>con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no,
> > >>eh".
> > >> > >>  Apareciole a Moises y dijole "Moisés, tu liberarás a mi
> > >>pueblo,
> > >> > >>tomá
> >mi bastoón de Harry Potter" y fue así­ como Moisés con su
> > >> > >>bastón trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas,
> > >>los
> > >> > >>rí­os de sangre, el huracán Alfredo, la plaga de sapos, la
> > >>racha de
> > >> > >>Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendrá
> > >>ese
> > >> > >>petizo, los programas de Cris Morena y
> > >> >los trabas de paternal. El
> > >> > >>Faraón no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de
> > >>Moisés, y
> > >> > >>permitió que se
> > >> > >>  llevara a los esclavos. Despues se arrepintió y mandó toda
> > >>la
> > >> > >>milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar
> > >>el
> > >> > >>rí­o.
> > >> > >>
> > >>Qué
> >equivocado estaba. Moisés levanto su varita y
> > >> > >>apareció el puente Chaco-Corrientes largo que permitió el
> > >>cruce de
> > >> > >>los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios
> > >>aparecieron
> > >> > >>las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no
> > >>salieron
> > >> > >>con cambio. Pero lo más importante todaví­a no llegaba: Moisés
> > >> > >>ascendió por el Uritorco y recibió la tabla de la verdad y la
> > >>tabla
> > >> > >>del siete. La primera tabla contení­a 15 leyes, de las cuales
> > >>las
> > >> > >>ultimas 5 se borraron cuando
> > >> >Moisés
> > >> > >>  mando el pantalón a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas
> > >> > >>eran:
> > >> > >>
> > >> >
> > >>  "No fumaras porquerí­as"
> > >> > >>
> > >> > >>  "Chupa que yo te aviso"
> > >> > >>
> > >> > >>  "El Diablo se la come
> > >>doblada"
> > >> > >>
> > >> > >>  "No tatuarás petes en tu espalda"
> > >> > >>
> > >> > >>  "Puto el que lee" (ésta, se piensa, la agrego Moisés de
> > >>jodón que
> > >> > >>  era).
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>  Despues Moisés vendió los derechos de su historia para hacer
> > >> > >>pelí­culas de sábado a la tarde y vivió como un bacán.
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>
> > >> > >>  LA LLEGADA DEL HIJO
> > >> >
> > >>
> > >> > >>  Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la única
> > >>manera de
> > >> > >>corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de
> > >>frente. Así­
> > >> >
> > >> > >>lo mando al Espí­ritu Santo a que le de bomba celestial a
> > >>Marí­a,
> > >> > >>quien engendró a Jesús.
> > >> > >>  José se fue a la m*rd* a los
> > >>pocos meses ya que eso de "No, fue
> > >> > >>un ángel" no se lo cree nadie. Bendito fue el dí­a en que nació
> > >>y
> > >> > >>fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago
> > >>Copperfield,
> > >> > >>quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo
> > >>y
> > >> > >>mirra, que no sé que carajo es. Mientras tanto un par de
> >
> > >>locales se
> > >> > >>colgaron alas y se hicieron pasar por el Espí­ritu Santo,
> > >>limándole
> > >> > >>el buje a mas de una.
> > >> > >>
> > >> > >>  Pero la historia de JeBus es demasiado larga para contar
> > >>hoy.
> > >> > >>Basta con decir que junto a sus discipulos Andrés, Marcos,
> > >>Lucas,
> > >> > >>Isaias, José, Queacé, Consome, Sufrí­, Sobe, Viluz y Subí­ (que
> > >> > >>siempre iban juntos)
> > >> >cambiaron el rumbo del mundo para siempre,
> > >> > >>como los Power Rangers. En algún momento, ampliaremos


P.D: Perdon porque ta todo descajetado el texto, se entiende igual, esta muy bueno, leanlo. Salu2, Naikon.

jajajja, eso lo sacaste d La internet Apesta, no??
creo q lo hbia leido ahi.. en fin.. me c*g** d risa d nvo
 
salu2..

Jejejej la verda nose d donde sera, me lo mandaron a mi mail, pero ta bueno jaja. Salu2, Naikon.

uhuh me da mucha paja leerlo :P

despus lo leo.!
parece tar bueno


SaludoS!

(Los usuarios registrados no ven este anuncio publicitario)

jajajajaj esta muy bueno.

AAAAAAAAAAjajajajajajaja. Ya lo habia leido, pero muy bueno ^_^"!.

jaja si es de LIA  es buno pero tienen mejores alla

jajajajaja esta muy bueno, algo zarpado pero bueno  :hammer: , pero que o se entere mi profesor de teologia ll  de lo que ando diciendo nonono que me deja libre de una jajajaja un abrazo a todos bye  :hammer:

jajajajajaja buenisimo!!!!
saludos